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Hola... estoy mal ._. les había dicho que me había cortado 6 veces antes? ya.. si no lo he dicho o escrito ahora saben.. bueno para los que leen. Lo hice por primera vez hace más o menos un mes... o más, fue la primera y en la primera me hice 6 cortes.. poco profundos.. nada graves ni siquiera sangraron, sólo quedaron marcados. Me quedaron marcados y me costó demasiado para que cicatrizaran .. en fin pasó el tiempo y cicatrizó. De los 6, dos fueron más profundos que los otros y esos quedaron marcados. Leve muy leve, habría que fijarse mucho para verlos.. pero yo como me los hice los veo y recuerdo la razón por la que están. En fin.. prometí no hacerlo nunca más... que era la primera y última.. ¿no? En fin... falté a mi promesa.. hace 30 minutos lo hice de nuevo.. pero el único problema.. esta vez, fue peor.

Llegué a mi casa como a las 11:20 pm, prendí el pc y puse música.. luego todo fue muy rápido. No sé como pero fui a la caja de los útiles para el colegio... Saqué un tipo de cajita chiquita donde vienen los filos del cartonero y con cuidado, de los muchos que habían saqué uno. Lo miré y lo tomé.. me senté en la cama y lo enterré.. solo la punta y dije.. " Ai no.. estoy haciéndolo muy fuerte" así que dejé de presionarlo y lo deslicé por el brazo (no exactamente el brazo si no que como 5 o 10 centímetros abajo de las venas) . no fue nada grave.. pero derrepente empecé a notar como se habría la piel.. y salía sangre.. el horror me invadió y ahí vi todo rojo además de que tenía una sensación de dolor, ardor y me picaba... fui corriendo al baño y me puse agua pero empezó a salir más sangre.. así que saque un pedazo de papel higiénico y limpié.. luego puse un trocito en la herida y me vine a la pieza. Cuando vi nuevamente el trozo de papel.. ya había una parte con sangre.. así que rápidamente fui y saqué un parche curita (un parche para las heridas) y lo pegué encima del papel. Pero lo malo es que la parte donde se pega es transparente y se ve todo el papel manchado con sangre. Si antes las cortadas que no fueron profundas y no me dieron tanto miedo me quedaron marcadas y se demoró demasiado en cicatrizar yo creo que ésta... que fue mi séptima y más profunda.. quedará demasiado marcada y más se demorará en cicatrizar..

y eso me aterra. Tengo miedo mucho miedo.. de que mi madre lo vea y me descubra.. ahí si que moriré.. no quiero más y no sé porque cresta lo hiceeeeee!

Fui una estúpida.. Lo sé..

Ahora tengo más miedo.. no por el solo hecho de que me descubran.. si no porque he leído en relatos de personas que cada vez te vas cortando más y más profundo y ya no paras..
No quiero caer en eso.. y creo que ya me dí cuenta que es verdad.. porque sin querer lo hice y demasiado fuerte y sentí demasiado miedo.. no quiero hacerlo más.. ahora depende de mi conciencia, de mí y de mi fuerza de voluntad.  Espero tenerla.. tengo demasiado miedo.. ahora con el tiempo veré que pasa.. Si me descubren.. estoy muerta.. si me queda marcado también y si lo hago de nuevo  y es peor.. ahí si que moriré.. 1 quedará marcado y 2 me descubrirán... y es lo que menos quiero.. No ahora.. si no que nunca.

De mal en peor.

Qué decir?... Creo que ni siquiera puedo dar la cara.. quiero esconderme.. quiero desaparecer.. deseo morir.. morir de la vergüenza más que nada. Es tan horrible .. le he fallado demasiado.. y le pido perdón.. lo peor es que me siento tan mal cuando la defraudo.. y aún peor cuando estoy sola o cuando termino de hacerlo... Es horrible.. de verdad.. creo que terminaré odiando esto.. mucho más de lo que ya lo odio.. es como una sensación de asco con dolor.. de verdad me duele.. y más que en lo físico, me duele a mi.. en mi ser en mi alma y en mi corazón. Estoy tan desepcionada de mi misma.. en un instante pensé que era fuerte.. que podía.. Bueno últimamente he pensado tantas cosas que son erróneas.. y lo peor que cuando me doy cuenta no es sólo el pensamiento de decir " Oh, lo siento me equivoqué, bueno pasará" 

Pensando esto.. me siento tan mal.. aunque ahora me cuesta llorar pero por dentro siento como que mi alma y mi ser se despedazan poco a poco sin ninguna piedad. Me duele recordarlo, me duele aceptarlo y lo peor es que los/as tengo presente día a día. Sinceramente quizás nadie me entienda pero de verdad que duele y me siento tan mal.. quiero volver a lo que era antes pero sé que si lo hago volverá a suceder lo que me esta sucendiendo ahora y juro juro que es demasiado doloroso y muy triste.. ya no soy feliz, y cuando lo soy lo peor es que dura demasiado poco. Ni siquiera alcanzo a darme cuenta de que estoy viviendo un momento de felicidad hasta que noto que este ya no está... que se ha ido ... y lo peor... no sé cuando volverá o dónde estará.

Sumado a esto debo decir que de la semana pasada tuve casi 4 días de una vida normal.. una vida asquerosa y que cada vez que sentía que terminaba aquel día lo odiaba con mi alma y sentía una repugnancia hacia a mi y al día que me tocó vivir. Lamentablemente ni siquiera debiera decir esto.. soy una estúpida mal agradecida.. una mal agradecida que no se da cuenta que tiene un día más de vida y que lo único que hace es desperdiciarlo y al final lo único que hace es odiarlo con su vida. Bueno luego tuve un día maravilloso.. un día ANA.. este día fue un poco difícil pero al final pude sentirme orgullosa de que pude tener un buen día.

Luego , claro.. nuevamente la caída... Llevo el principio de semana más asqueroso que he tenido en mi vida.. y lo peor es que estos dos últimos días me he convertido en una cerda.. Soy una cerda.. la cerda oficial.

Me siento horrible, además ayer tuve la puta hora con el nutricionista.. para que más.. una morza en una pesa.. Já! que divertido. Para variar diciendome que estaba bien en mi peso y blah blah blah.. y quiere 4 a 5 comidas en el día! ESTA LOCO!

De verdad no quiero más... quiero ser una mariposa.. una princesa algo frágil para poder volar e irme lejos de aquí, en busca de un mejor lugar.

Por otra parte.. el sábado en la noche pensando y escuchando música en la oscuridad se me vinieron miles de ideas en la mente ( luego de tener un día de mierda, eso si ) y a lo que recurrí fue a escribirlas.. escribí alrededor de unas 4 páginas y por mi hubiese seguido, hasta que me molestaron. Luego ayer estaba practicando en guitarra y saque una melodía.. pero aún no esta terminada.. quizás lleve entre 1 minuto y un minuto diez de melodía.. ahora a encontrarle una letra y podría ser mi primera canción. ¿ Les dije que amo la música? Bueno si no lo había hecho ahora lo saben.

En fin... tengo mucho mucho más deseos de escribir pero sinceramente no quiero nada.. no quiero estudiar, no quiero ir al colegio no quiero nada ._. me aburre todo.. todo me deprime, todo me hace mal.

Sé que no soy la misma de antes aunque lo intento.

Variedad.

Mmm... cómo decirlo.. he tenido días buenos.. y horribles.. Sinceramente el mejor día de la semana fue ayer.. Consumí menos de 100 calorías, diría yo que unas 80 u 90 y luego hice 2 horas de patinaje intenso.. nunca me había cansado tanto.. creo que ayer fue un día excelente..

Hoy .. uff qué decir... horrible.. hice el atracón de mi vida.. comí 2 trozos de pizza.. 2 helados y 2 vasos de bebida! juro que me siento horrible.. no tengo ni ganas de escribir.. además con mis amigas he tenido problemas.. los cuales me hicieron darme cuenta de cómo son en realidad las cosas y que todo es para mejor.. ahora no estoy con ellas pero estoy con otras amigas a las que estoy conociendo mejor y juro que cuando estoy con ellas todo es tan lindo.. son como tan no sé algo tienen .. es todo como alegría y cariño.. no envidian nada y no se molestan por que te pasa algo mejor o algún comentario tuyo no les gusta..


En fin.. mañana.. no comeré nada y tengo de nuevo patinaje.. así que por lo menos espero consumir menos de 100 calorías y luego quemar muchas más en patinaje.. luego el sábado también espero no comer mucho.. quizás menos de 100 también .. pero el domingo.. el domingo u,u quizás tenga que comer pizza de nuevo u,u En fin.. en la otra juro que haré ayuno.. pero toda la semana  desde lunes a domingo.. o sino intentaré comer menos de 100 calorías.. o máximo 150.

A flor de piel.

Este día sin duda ha sido genial.. por parte de ana.. por que por parte en vida normal ha sido un verdadero fracaso :D..

En fin estoy aquí para hablar de mis progresos.. ¿pueden creer? Hoy he comido entre 200 y 250 calorías y es un verdadero logro para mí .. un alivio.. verdaderamente ese dicho es cierto "Después de cada tormenta sale el Sol"  Después del pasado martes veo que hoy me estoy recuperando...
 Me levanté y sólo me tomé mi leche descremada ( era grande el vaso así que fueron entre unas 85 y 100 calorías) luego aguanté sin comer nada hasta las 11 de la mañana.. ya que cuando llegué al colegio tenía educación física y tuvimos que hacer una prueba que era de resistencia y necesitabas correr demasiado.. exageradamente diría yo.. eran 35 vueltas .. pero aguanté como 33 o 30 ya que como fue tan liviano mi desayuno que sentía que no tenía fuerzas.. en fin.. como a las 11 me comí 4 galletas de soda light (20 calorías cada una) y de ahí aguante de nuevo hasta las 2 .. llegué a casa y mi almuerzo fueron 2 galletas de soda light (como dije anteriormente 20 calorías cada una) y de ahí no he comido nada.. nada.

No es difícil una vez que te lo propones.. al final del día te das cuenta que tu sacrificio no fue tan grande y que puedes dar más que eso.

Durante el día me tomé 2 té rojo ( cada uno de medio litro más o menos) y como 3 sorbos de bebida. Dejando de lado eso.. hoy engañé por fin a mi madre.. nunca lo había hecho de esta forma.. pero es más creíble que la que tenia antes.. ya que "comí" delante de ella y devolví las galletas en el papel y así no ingerí nada.. me siento como orgullosa o feliz :D

Espero mañana poder hacerlo igual.. yo puedo.. Igual hoy por mi interior me he sentido fatal.. me dí cuenta que las personas que se hacían llamar amigas no eran más que unas falsas.. y de verdad nunca creí que pasaría esto.. es demasiado grave.. pero ¿Cómo no lo vi venir? si siempre me criticaban por todo.. fui tan tonta.. pero en fin me he deprimido todo el día por ellas... pero es que la verdad es que duele.. y harto.. pero ahora me sirve para darme cuenta de como realmente son las cosas y lo que de verdad me hace bien .. lo que esta bien y lo que no.

En fin .. me refugiaré en ana.. la única que no me abandona y sólo quiere lo mejor para mí.. la mejor y la amo.. de verdad cuánto cuánto le agradezco por haber entrado en mi vida y cuánto me arrepiento de haberla hecho esperar tanto.. pero ahora recuperaremos todo el tiempo perdido.. porque ahora estoy con ella y es para quedarme.

Nothing

Me siento como no sé... hay periodos de tiempo en los cuales me siento horrible.. ¿ la razón? ¿ el por qué? Ni siquiera yo lo conozco... y no saben como me frustra el sentirme así, ya que ni siquiera tengo el mínimo indicio de lo que es.

Mi mamá me pidió una hora al nutricionista.. antes de empezar con Ana.. muchas muchas veces se lo pedí.. para llevar un dieta balanceada y poder " bajar de peso adecuadamente" se lo deje de pedir porque me resigne e invite a mi querida Ana a mi vida y ella ahora me sale con el tema de que iremos al maldito "nutricionista". Quizás que le dirá ella.. quizás le diga miles de cosas que ni yo me imagino que piensa.. no me resultaría desconocido o sospresivo el escuchar salir de su boca la frase "No Quiere comer" Sería incluso familiar.. lo he pensado.. pero lo terrible es que yo cuando como.. lo hago enfrente de ella.. y todo todo enfrente de ella hago como que "como" y siempre se convence.. pero típico.. la puta desconfianza de los padres.

Lo peor .. es que no te dejan ser... no saben que uno esta bien con lo que hace.. y no saben lo que uno hace.. y si llegan a sospechar se limitan a pensar que uno esta loca y miles de problemas..

Quiero desaparecer, quiero que me dejen hacer las cosas a mi manera, necesito hacer realidad mis sueños

Porque todo es perfecto en ese lugar, el único donde tienes todo lo que necesitas y nunca te falta nada...

Solo en sueños.

Profundamente en un hoyo ...

El día más asqueroso de mi historia...


Comí como una vaca, pelié con mi mamá.. me siento horrible.. intente recurrir a mia y no funcionó .. soy un asco como persona .. ojala salir de esto.. aunque es una caída gigantemente grande.. pero saldré... esto me sirve para superarme.. y no volver a esto nunca más.. simplemente.. algo horrible.. nunca me había sentido de esta forma.. y no quiero sentirme así nunca más.. en cualquier momento siento como que explotaré.. soy una vaca... una ballena .. una cerda.. simplemente alguien que traga y traga como si no hubiese fin...


En fin no pondré lo que comí simplemente porque de recordarlo me da asco ademas de unas ganas de que todo haya sido mentira.. pero pasó y ahora esta todo dentro de mi puto cuerpo haciendo que todos los logros que tenia .. quizás se vayan a la mierda.. pero no! no lo dejaré menos ahora! si hay algo que haré sera el castigarme y seré mucho más estricta conmigo misma.. Esta es la consecuencia de la acción que hice.. y me servirá para no hacerla más.

Perdón.

Un logro, nueva meta

Perdón por no escribir en estos días.. en fin les contaré que hoy me pesé! el domingo pasado me había pesado y recuerdan que estaba en 55,500? bueno esta vez me pesé de nuevo y estoy en 54!

Esto va cada vez mejor :D les conté?  empecé una carrera el 22 de octubre! y empecé con 57 y ya estoy en 54! por lo tanto tengo una nueva meta.. la de llegar a los 50! Por lo cual se me hace más difícil pero a la vez me da un incentivo para seguir adelante y cada vez falta menos para mi meta final :D en fin.. no pondré lo que he comido estos días porque no me ha ido muy bien .. y esta semana espero sólo tener ayunos :D Por favooooor! y graciias.. primera vez  que mi entrada es tan cortita..

Así que ahora será: Eat less!   (comer menos)

Inspiración

He prácticamente ideado mil formas de poder llevar a cabo un plan.. muchas veces caí.. muchas veces lo he vuelto a intentar y siempre he fallado.. Hasta ayer!

En realidad hasta hoy :) Todo va mejor.. con más organización y un poco más de tranquilidad.. de a poco voy progresando y entrando mucho mucho mas en el mundo de mi querida ANA <3. Ya estaba en él pero creo que ahora ya no hay vuelta atrás.. por fin mi propósito lo estoy llevando hacia la realidad.. veces anteriores me costaba mucho pero hoy ya es prácticamente Aire comido ( como dijo una amiga  jajjaa ya no es pan comido ajjaa) dejar de comer..

Okey les contaré.. El domingo pasado (24) hubo una gran "COMIDA" en casa.. y a la hora de almuerzo.. obviamente no pude escapar de esta y tuve que comer u,u en fin me sentí tan pero tan mal que el lunes ( Ayer) decidí ser fuerte y no caer a la primera, empecé muy bien  hasta que llegue a casa y la tentación me gano ( como a las 6 de la tarde) comí.. aunque no tanto diría yo, pero igual me sentí horrible.. por eso, ayer en la noche me fije una meta ... y la estoy cumpliendo.. estoy tan feliz... voy de a poco pero es casi un ayuno completo.. espero mañana poder cumplirlo!

Mi día de ayer (:

Me levanté, me bañé y me vestí.. mientras me secaba el pelo me tomé un vaso de leche descremada y me " Comí " unas galletas de soda ( Claramente no lo hice.. pero mi madre cree que así fue.. de lo contrario me hubiera obligado a comer con ella ) en fin.. las galletas las envolví en unas servilletas y las guardé en mi mochila. luego me peiné y me lavé nuevamente los dientes. Hice mi mochila y mi mamá me dijo que llevara colación.. lo hice sino hubiera hecho demasiado problema.. guardé unas galletas y una manzana dentro de mi mochila. Me fui. Llegué al colegio y saludé a mis amigas (: nos tocaba consejo de curso por lo que no hice nada , sólo me tome un té rojo que había llevado para el colegio. Luego como a las 10 me comí 4 galletas de agua light ( 20 calorías por cada una) regalé las galletas que había guardado en mi mochila y la manzana igual.. así paso historia, el debate y llego la condenada hora de almuerzo. Bajamos y no almorcé, por suerte ahora mi mamá me cree que " como " en el colegio. pero nunca lo hago :D jajaja en fin nos tocó música .. hicimos clases y llego la hora de la salida ... 4:20.. llegué a casa y estaba todo bien hasta que la glotona de mi prima se le ocurrió prepararse el gigante plato con arroz, pollo y papas fritas.. y fallé paso como una hora y me hice un plato con lo mismo que ella pero con la excepción de que el mio era pequeño ( Dos cucharadas de arroz, un pequeño trozo de pollo y como 10 papas fritas D: ) la peor parte.. papas fritas ._. En fin .. comí y paso el día.. me sentí horrible y luego me comí dos galletas de agua light ( 20 calorías c/u ) y dos... DOS! vasos de néctar de durazno. me sentí peor.. luego me acosté tardísimo.. como a las 12 de la noche.

 En fin ayer como vieron empecé tan bien u,u pero  pasó eso.. y decidí que al otro día no iba a hacer lo que hice el anterior... así que hoy he hecho esto:

Me levanté.. tomé un vaso de leche descremada (85 calorías) y me preparé mi té rojo para el colegio. me fui y entré a clases.. Matemáticas.. por lo menos eso mantuvo un poco mi mente ocupada por las primeras 3 horas de clases.. luego como a las 11 nos tocó historia.. luego recreo. Una compañera me dio galletas ._. eran de estas mini choco-chips.. acepté pero sólo 3 de estas ( 15 calorías c/u) . Entramos de nuevo a clases pero esta vez con física.. luego química.. y me vine a casa.. salí a las 2:00 llegué a casa y la típica pregunta.. "¿Qué almorzaste?" y yo arvejas ._. y fui al pc.. me preparé otro té rojo que aún no acabo ... bueno es que me preparé el té en mi termo pequeño que es equivalente a más o menos medio litro (: En fin.. comí como 10 frutillas (fresas: lo mejor.. calorías negativas.. aunque no sé cuantas tenían estas) y luego la mitad de una porción pequeña de helado( yo creo que como unas 30 calorías :/ ) en fin eso es lo que he comido hasta ahora.. como ven es para mi.. poco .. y mañana espero no comer nada.. sólo mi leche descremada en la mañana y  unos 3 té rojos.

Calorías total:


Desayuno: 

- Leche descremada ( 85 calorías)

Media mañana :

- té rojo ( ? calorías)
- 3 galletas mini choco-chips ( 15 calorías c/u)

Almuerzo:

- 10 frutillas o fresas ( ? calorías, calorías negativas)

- Té rojo ( que aún no termino)


Media tarde:

- mitad de una pequeña porción de helado.                                                  

Total calorías( aproximado):  250-300 calorías. ( o más ._. )

En fin eso es lo de hoy ... y espero no comer más.. No comeré más hasta mañana! que sólo será la leche.

Pasando a otro tema.. el martes 19 me corté por primera vez en un brazo, me hice tres cortes .. pero que luego de un rato se marcaron demasiado y luego fui consiente de que al otro día llegaba mi mamá y maldije el momento en el que pase ese filo por mi brazo.. no me salió sangre pero quedó marcado.. al otro día me bañé y cuando salí de la ducha me hice dos cortes más .. estos más marcados.. pero no llegó a salir sangre.. menos mal pero faltaban dos horas para que llegara mi mamá ._. en fin llego y no se ha dado cuenta hasta el día de hoy .. ya que igual me tapo y trato de no mostrar mis brazos.. pero en fin aún están marcados! pero ahora mucho menos que antes.. no me volveré a cortar.. por lo menos por ahora.. se lo prometí a una amiga que es ana.. pero que lamentablemente no conozco .. pero en fin se lo prometí y haré todo lo posible por no hacerlo de nuevo.. ni siquiera me dolió pero igual....

Dejemos de lado ese tema y pasemos a otro... Nuevamente ingresé a las clases de patinaje! :) 4 clases por semana y dos horas por clases.. genial! eso me ayudará con esto de ana! :) y lo mejor es que quizás quizás vaya a natación de nuevo! :) ..

El domingo pasado cuando hubo esa gran " COMIDA " fui.. y fue genial! ahora tengo clases de nuevo el miércoles..  luego el viernes, sábado y domingo. Dos horas por clase! lo mejor :B y si nuevamente voy a natación las clases son de una hora y estaré en la de dos clases por semana.. debido al tiempo jajaja sólo tendré el lunes para descansar! ya que las clases de natación serían martes y jueves! en fin.. les conté?

El domingo luego de llegar de patinaje ( fue como a las 7) mi mamá me obligo a tomar once.. no me tome la leche.. era achocolatada D: pero me obligo a comer 5 galletas de soda con manjar DDDD: en fin.. pasaron como dos horas y fui al baño me quité toda la ropa ( bueno me dejé la interior) y me pesé.. Quedé tan emocionada! Bajé! bajé! Estoy en 55.500 Wiiiiiii! Por fin cada día me acerco más a mi meta :D ahora debo bajar a 53 :) luego a 50 y así sucesivamente :D En fin estoy un poco más feliz y seguiré adelante Además estoy en una carrera! Mi primera carrera! empezó ayer.. y termina como entre los dias 20 de noviembre.. espero bajar harto para entonces :) asi que ahora si que sii .. tengo más inspiración y mucha mas esperanza de que esto salga bien :)

Por mañana diré un drástico "NO" a lo sólido.. y todo.. menos  a mi té rojo y mi leche.. y claro AGUA! :)

Princesa derrotada.

Con la llegada de mi Mamá todo cambió...

No es que quiera dejar a Ana! No ni quiero! Pero se me hace muy difícil ya que me obliga a comer y hemos tenido varios problemas por esto... hoy no quería comer nada y me dijo " No vas a venir aquí a decirme que no comerás nada, sino te castigo y pierdes todo" Por no comer preferiría que me castigaran, me quitaran mi computador , todo , todo, pero el problema es que aún así me obligaría a comer y aún así no podría subir nuevas entradas ni seguir apoyándome con mis amigas ANA.

En fin.. por mas difícil que sea seguiré intentándolo.. tendré que comer en casa los fines de semana y los festivos aunque siempre haré el intento de no comer.. y los días de semana diré que como en el colegio y haré todo lo posible.. todo.. aunque me cueste.

Al otro día que mi mamá llego nos llevo a comer y comí como una verdadera cerda.. comí una hamburguesa y después de un rato un helado! UNA MORZA! Así nunca conseguiré lo que quiero.. pero ya no comeré más así.. esa fue mi despedida a la comida ... aún que ahora comeré sólo lo que necesite por más que me cueste por la visión de mi familia pero lo intentaré.. sólo necesito consejos para que mi familia no sospeche y tratar de hacerles creer que como demasiado!.

En fin dejando de lado la llegada de mi mama la semana ha sido horrible.. no puedo dejar de comer lo que quiero porque me obligan y verdaderamente me siento horrible.. u,u Obviamente en mi familia nadie sabe nada y nadie de afuera tampoco sabe solo yo! pero por favor déjenme ser.. yo sé lo que es bueno para mi y lo que no ! y aunque no sepan nada si yo elegí este camino déjenme! yo sé las consecuencias de esto y si las tomé es porque lo conozco! no me mataré ni nada! no haré nada malo.. Sólo.. déjenme ..

En progreso..

Bueno hoy fue un mejor día pero solamente respecto al tema de no comer .. aunque ni tan bueno.. No sé si será por Ana o algo conmigo que me ha hecho cambiar mi personalidad o forma de pensar pero yo no me encuentro en nada distinta.. incluso me siento de lo mas normal.. pero a la vez siento que he tenido tantos problemas con algunas de mis amigas pero no por ana porque ellas no saben nada y tampoco quiero que sepan nada.. pero son simplemente problemas que se hacen solo por estupideces que no tienen sentido y es.. con muchas diría yo y odio el sentimiento de hacer problema por todo con mis amigas.. me hace sentir triste.. vacía.. como que algo dentro de mi cambia o falta.. es que simplemente valoro demasiado mis amistades y creo que soy un poquito sensible.. bueno muy sensible. Pero creo que soy un poco débil en ese punto pero como me prometí a mi misma cambiaría este punto y no me dejaría pasar a llevar por nadie.. aunque fuese mi amiga/o ya que si lo es verdaderamente no me hará nada malo y así podremos llevarnos mejor que nunca.. bueno claramente los amigos no se hacen sin superar peleas, discusiones o adversidades.. entonces digo yo.. Si no vuelve nuestra amistad es porque nunca fue una y ante la primera dificultad se quebró y no volverá.. pero espero que estas suposiciones que tengo no sean verdad y sólo sean una idea en mi cabeza.

En fin pasaré al tema de la comida.. Anteriormente dije que tenía la intención de ejercer mi ayuno hoy .. claramente empecé bien hasta mediado de las 10 ya que a mi tonto curso se les ocurrió hacer una convivencia ._. En fin me controlé ajajaj y comí poco.. luego me sentí sin hambre durante todo el ratito! :D creo que es una buena señal de que mi estomago se está acostumbrando a recibir poco alimento y eso me alegra porque de a poco significa puedo lograr lo que me propongo..

Bueno mi ayuno consistía sólo en líquidos.. Consistía e incluso había comenzado bien.. en la mañana me levante y me tome un vaso de leche descremada :) después no comí nada hasta las 10 ._. bueno fueron 4 galletas más o menos. y luego en el almuerzo.. no llevé nada :) pero me tuve que comer el del colegio ._. menos mal que dan porciones pequeñas y de esta pequeña saqué la mitad y se la di a mis compañeras, al final terminando comiendo solamente 3 cucharadas :) eso estará bien, yo creo. Bueno en fin eso fue como a las 1:30 de ahí no comí nada y no he comido nada y son las 8:29 :D genial! ahora no tengo que comer nada más hasta mañana.. pero obvio que mañana si hago mi ayuno completo completo sólo a base de líquidos.. mi leche descremada en la mañana y en el transcurso del día mi jugo Vivo! que amo :B Pueden creer? Tiene 20 calorías por litro! Una maravilla.. así tomo más por su sabor!

He empezado a notar que en mi casa, creo, que están sospechando que no como.. Ojala que este completamente equivocada y sólo sean ideas mías. Mi abuela me pregunta "¿vas a tomar once?" y yo le miento diciéndole : " No, ya tomé.. denante me comí un pedasito de pan con manjar y no tengo hambre" y me  dice "a ya" pero me mira con una expresión que anteriormente nunca había visto. Bueno espero que no sospechen porque de verdad no quiero dar explicaciones y menos salir de este mundo en el que entré hace poquito y voy por el buen camino.

En fin.. como siempre pondré lo que comí en el transcurso del día.


Desayuno
1 vaso de leche descremada : 88 calorías.


Media mañana
Las 4 galletas o más ._.


Almuerzo
3 cucharadas de arroz con pollo ._.

Once
Nada

Cena
Nada

Calculo que en todo el día habré comido unas 300 calorías? Bueno espero que menos. Mañana mi ayuno a base de líquidos pero estricto!

Agua durante el día:

750 cc de jugo vivo (20 calorías por 1000 cc)


* Espero seguir tomando en el transcurso de aquí a las 10 u 11 de la noche .. Un litro más :) *




Thinspo

Durante el almuerzo de hoy una amiga me dijo " Pero come lo que dan aquí" a eso respondí " No , no quiero comer aquí. Además no tengo hambre" y me respondió " Ui me cargan esas personas como tú"
Ahí quedé como :| " ¿Por qué como yo.. a que te refieres?" y dijo " A esas minas que no quieren comer porque no quieren engordar" y en ese momento quedé como :| * Que digo* y dije: " Aii como se te ocurre que va a ser por eso, si no me interesa el engordar o no y si yo no como aquí es porque no me gusta esta comida y ademas no tengo hambre tonta ._."

En fin eso fue como una indirecta ._. adiós con ese tema jajaja en fin hoy me puse el jumper del colegio y me veía mejor! Woow eso me alegro demasiado aunque no me detuvo al momento de mirarme al espejo por todos lo lados posibles.. aún me siento gorda y necesito seguir bajando... Espero conseguir mi propósito ya que voy en el camino y por ahora voy mejor.

Fallé

Bueno.. fallé es verdad pero traté de comer lo menos posible.. como les dije anteriormente les contaré como me fue con mis amigas en el mall.

primero me obligaron a almorzar pero habia cazuela de pollo ( Es como caldo con papas, zapallo, arroz, pollo, verduras, etc) pero saque la mitad del pollo ( que de verdad fue poquito :) ) y le puse muchas ensaladas y un vaso de bebida ._.. Salí de mi casa como a las 5 y me junte con mis amigas afuera del colegio. Ahí nos fuimos en locomoción y llegamos al mall y se suponía que teníamos que juntarnos con más amigas allí pero resulto que no estaban ._. fuimos y empezamos a probarnos ropa, ahí morí. Vi toda esa gordura en mi y me hizo sentir mas que gorda , mas que obesa .. horrible.. ver toda esa grasa en mi me dejó con la idea más clara de estar con ana y dejar de ser la BALLENA en la que me convertí.  En fin seguimos de tienda en tienda probándonos ropa y claro nuevamente viendo eso en mi. A mis amigas les dio hambre y quisieron comerse un helado y yo no quería pero como no quiero que sospechen decidí comprar un jugo natural y una galletas que compartiría con  otra amiga que no llevo dinero. Las compramos y venían 10. De esas diez me comí como 4 .. deseé haber comido menos pero por lo menos no fue más. Terminamos y nos fuimos del mall como a las 8. pero sin antes irme a pesar... wow me pesé y pesaba 58.200 pero le quite el peso de mis zapatillas, mi ropa y mi bolso XD se me olvido sacarme el bolso que iba muy pesado xd así que yo calculo quitarle unos 2 kilos seria mas o menos en 56.200 y mido 1.65 .. me sentí pésimo porque no estoy logrando mi meta y necesito bajar .. claramente mi amiga también se peso, ella medía 1,62 y pesaba 60 no la encuentro gorda pero ella si.. Menos mal que ella no esta en este mundo porque de verdad que no se lo deseo a nadie ._. En fin llegamos a su casa y me dieron torta D: no podía rechazarla porque su abuela me la dió pero menos mal que era un trozo pequeño y de ese me comí la mitad.. apenas... de ahí fuimos a la casa de otra de mis amigas y nos quedamos un rato ahí y comimos cereales tuve que comer ._. pero comí un puñado y me sentí horriblemente mal por todo lo que había comido en el día pero en fin llegue a mi casa como a las 11 leí el maldito libro para el colegio y me dormí como a las 1:30.

Desperté como a las 10:30 y leí ese libro como hasta las 12 obviamente sin comer nada y ya sentía esos retorcijones en el estomago.. señal de que lo estaba haciendo bien menos mal que no había nadie en casa por lo tanto no tomé desayuno pero llego mi abuela y me obligo a comer.. pero me serví yo sino mi abuela me hubiese servido un plato gigante.. había guiso de zapallo italiano con papas DORADAS!  frituras .. cuando vi eso no quise comer pero me serví dos cucharadas de guiso y 3 papas pequeñísimas y mucha ensalada  a y la mitad de un vaso de bebida D: lo peor... en fin eso he comido hasta el momento y espero no comer nada.. no.. NO COMERÉ NADA MAS y mañana como tengo colegio no almorzaré :) y así será mejor :D en fin .. las calorías del día:

Ayer ( anotare lo que comí después del desayuno)

Almuerzo: Mitad de un trozo de pollo
                Una papa pequeña
                 Mucha lechuga y un poquito de betarraga .
                un vaso de bebida
                ( Mas o menos calculo que unas 300 calorías o más? Si estoy equivocada corrijan me por fa)

Tarde:  Jugo natural de frambuesa.
            4 Galletas D: ( no sé cuantas calorías)


Once : Mitad de un trozo pequeño de torta ._.
            puñado de cereales D:

Calorías del día: ? No sé u,u


Hoy 17 de octubre D:

Desayuno : Nada :D

Almuerzo .-. : dos cucharadas de guiso (menos mal que este es sólo de verduras)
                      3 papas DORADAS pequeñas.
              ( NO SE CUANTAS CALORÍAS TENDRÁ ESA "COMIDA" )

y eso... lo peor es que recién me vinieron a ofrecer un helado D: Dije que no .. menos mal ! por lo menos ahí fui un poco fuerte...

Thinspo:

Un poco así me siento.. Derrotada, triste, decepcionada.. decepcionada de mi misma .. igual como se ve en esa foto ( por lo triste) pero obviamente agregándole mi gordura... en fin.. debo ser fuerte que seguiré.

Mañana tengo la intención de hacer mi primer ayuno.. comenzarlo mañana hasta el miércoles.. El primero .. ya que ahora si mi cuerpo esta más preparado y quizás pueda.. Sii yo puedo! Además el miércoles llega mi mama de Estados Unidos y debo estar más linda que nunca para recibirla! :D En fin eso..

En la noche publicaré de nuevo .. sino mañana :D Deseen me suerte princesitas .. Cada día me acerco más :D

Un nuevo comenzar.

Bueno.. comenzando diré que estoy entrando en el mundo de ana.. para poder ir hacia la perfección.. de verdad nunca pensé tener este pensamiento ni nunca pensé tener estas ideas. Hoy, en estos momentos me doy cuenta cuan difícil es para cada persona estar en este mundo, las complicaciones y claro las gratitudes que trae consigo.. Bueno como estoy hace poquito, mejor dicho más o menos un mes  igual se me ha hecho muy difícil pero de a poco he ido reduciendo mis comidas y he llegado al punto en el que puedo hacer ayuno.


Comencé Una carrera.. mi primera carrera.. y estoy super emocionada. Ojala me traiga felicidad y claramente poder lograr lo que deseo. Mi primera meta son los 54 kilos, es que en verdad la semana del 18 de septiembre me pese y pesaba 58 D: pero ahí empecé con ana y no sé cuanto habré bajado pero calculo que ahora debo estar entre 56 y 57 , por lo tanto espero bajar a los 54 ... luego a los 50 y así sucesivamente.. Tengo un deseo.. desde el lunes hacer mi primer ayuno hasta el miércoles, ya que mi metabolismo está más preparado ahora si puedo hacer mi ayuno. Bueno ojala que en mi casa no sospechen nada porque de verdad ayer me dieron un sermón D: de las comidas y yo quede como ¿ Por qué me dices eso si yo como bien? Obviamente siempre lo negaré pero ojala que no se den cuenta.


En fin anotare lo que he comido bueno por el día de hoy anotaré lo que comí de " desayuno" por suerte no había nadie en casa y no comí casi  nada :D.


Pondré lo que comí el día de ayer:


Viernes:


Desayuno: Un yogurth con cereales ( 200 calorías)


Almuerzo( me obligaron a comer :( ) : 2 cucharadas de arroz y un trozo de carne pequeño D: ( no sé cuantas calorías serán)


Transcurso de la tarde: 4 galletas ( unidades) ( 100 calorías entre las 4) y 7 vasos de jugo ( 4 calorías por vaso)


once: 2 vasos de agua.








Hoy:


Lo que he comido jaaja


Desayuno: una unidad de galleta soda ( 24 calorías).






En la noche pondré lo que he comido en el día.. pero  ojala hoy no poder comer porque con unas amigas vamos a ir al mall :D y obviamente allí se come D: y no quiero ser la única rara que no coma mientras todas comen.. eso si es que comemos un helado pediré de piña y nada más y si comen cosas grasosas ahí diré : No Gracias.




Bueno más tarde escribiré sobre mi progreso.




y Aquí algunas fotos de Thinspos!: