De mal en peor.

Qué decir?... Creo que ni siquiera puedo dar la cara.. quiero esconderme.. quiero desaparecer.. deseo morir.. morir de la vergüenza más que nada. Es tan horrible .. le he fallado demasiado.. y le pido perdón.. lo peor es que me siento tan mal cuando la defraudo.. y aún peor cuando estoy sola o cuando termino de hacerlo... Es horrible.. de verdad.. creo que terminaré odiando esto.. mucho más de lo que ya lo odio.. es como una sensación de asco con dolor.. de verdad me duele.. y más que en lo físico, me duele a mi.. en mi ser en mi alma y en mi corazón. Estoy tan desepcionada de mi misma.. en un instante pensé que era fuerte.. que podía.. Bueno últimamente he pensado tantas cosas que son erróneas.. y lo peor que cuando me doy cuenta no es sólo el pensamiento de decir " Oh, lo siento me equivoqué, bueno pasará" 

Pensando esto.. me siento tan mal.. aunque ahora me cuesta llorar pero por dentro siento como que mi alma y mi ser se despedazan poco a poco sin ninguna piedad. Me duele recordarlo, me duele aceptarlo y lo peor es que los/as tengo presente día a día. Sinceramente quizás nadie me entienda pero de verdad que duele y me siento tan mal.. quiero volver a lo que era antes pero sé que si lo hago volverá a suceder lo que me esta sucendiendo ahora y juro juro que es demasiado doloroso y muy triste.. ya no soy feliz, y cuando lo soy lo peor es que dura demasiado poco. Ni siquiera alcanzo a darme cuenta de que estoy viviendo un momento de felicidad hasta que noto que este ya no está... que se ha ido ... y lo peor... no sé cuando volverá o dónde estará.

Sumado a esto debo decir que de la semana pasada tuve casi 4 días de una vida normal.. una vida asquerosa y que cada vez que sentía que terminaba aquel día lo odiaba con mi alma y sentía una repugnancia hacia a mi y al día que me tocó vivir. Lamentablemente ni siquiera debiera decir esto.. soy una estúpida mal agradecida.. una mal agradecida que no se da cuenta que tiene un día más de vida y que lo único que hace es desperdiciarlo y al final lo único que hace es odiarlo con su vida. Bueno luego tuve un día maravilloso.. un día ANA.. este día fue un poco difícil pero al final pude sentirme orgullosa de que pude tener un buen día.

Luego , claro.. nuevamente la caída... Llevo el principio de semana más asqueroso que he tenido en mi vida.. y lo peor es que estos dos últimos días me he convertido en una cerda.. Soy una cerda.. la cerda oficial.

Me siento horrible, además ayer tuve la puta hora con el nutricionista.. para que más.. una morza en una pesa.. Já! que divertido. Para variar diciendome que estaba bien en mi peso y blah blah blah.. y quiere 4 a 5 comidas en el día! ESTA LOCO!

De verdad no quiero más... quiero ser una mariposa.. una princesa algo frágil para poder volar e irme lejos de aquí, en busca de un mejor lugar.

Por otra parte.. el sábado en la noche pensando y escuchando música en la oscuridad se me vinieron miles de ideas en la mente ( luego de tener un día de mierda, eso si ) y a lo que recurrí fue a escribirlas.. escribí alrededor de unas 4 páginas y por mi hubiese seguido, hasta que me molestaron. Luego ayer estaba practicando en guitarra y saque una melodía.. pero aún no esta terminada.. quizás lleve entre 1 minuto y un minuto diez de melodía.. ahora a encontrarle una letra y podría ser mi primera canción. ¿ Les dije que amo la música? Bueno si no lo había hecho ahora lo saben.

En fin... tengo mucho mucho más deseos de escribir pero sinceramente no quiero nada.. no quiero estudiar, no quiero ir al colegio no quiero nada ._. me aburre todo.. todo me deprime, todo me hace mal.

Sé que no soy la misma de antes aunque lo intento.