¿ Empezar de 0 ?

¿Empezar de 0? me propuse eso antes de empezar el 2011.. pero con lo que no empezaré de 0.. será cn Ana.

¿Cómo puedo empezar?...

Han pasado tantas cosas de que la última vez que escribí..

Comienzan los peores días para mi y para Ana.. sinceramente los peores.. ahora estoy obligada a comer y no puedo ocultar o mentir que "como" ya que la mayoría del tiempo la paso aquí.. en casa. Sin mucho que decir, debo expresarme y debo encontrar de alguna forma la manera de poder sacar todo esto que tengo dentro.. de cierto modo siento que he defraudado a Ana.. he comido y he dejado de contar las calorías.. aunque lo he hecho por muy poco tiempo.. porque ha vuelto la preocupación de comer menos de 500 calorías.. Sé que me hace mal.. sé que muchas personas dicen " debes comer las 2000 kcl del día para que tu organismo se pueda desarrollar como se debe y tenga las vitaminas y nutrientes necesarios " Pero yo sé que soy capaz de vivir con 500 calorías y que es mucho mejor que 2000.. es que ¿no saben que 2000 es mucho ? 2000...2000...2000... es demasiado.. por mí, mi máximo sería 500.. pero aquí viene con todos los problemas de que te ven "comer poco" no estoy comiendo poco.. sino que estoy comiendo lo suficiente y lo adecuado para mi..

 Como dije anteriormente, siento que he defraudado a Ana en cierto modo pero sólo porque he comido y eso.. porque todavía no le he contado a nadie nuestro secreto.. y por mí pretendo que se así para siempre..

Pasando al tema de estar nuevamente todo el día en casa... he preferido volverme vegetariana y no comer carne.. una en parte por la matanza animal.. ese es el lado que todos ven.. pero los que no saben.. también lo hago por Ana.. esto ayuda a que coma menos calorías.. y más poco.
Saben.. mi abuelo cada día me esta diciendo cosas.. y siempre que ve casos de anorexia en la televisión me lo comenta.. y no es que me los comente.. me los escupe y critica en la cara.. como si yo estuviera yéndome por el mismo camino.. aunque es así.. pero en mi casa yo actúo como una adolescente normal que no se preocupa por su cuerpo ni nada por el estilo.

Ahora creo que Ana se esta volviendo más fuerte.. reconozco que estoy mucho mejor físicamente desde que la conocí y la  introduje en mi vida.. pero ahora último  me he mirado al espejo y lo único que he visto en mi ha sido gordura.. no saben que dolor produce en mí.. ni siquiera lo puedo explicar.. es un nudo tan grande el que tengo en la garganta.. un dolor tan grande que me hace querer .. no sé.. encontrar algún modo para sacarme toda esa gordura de mi.. me siento culpable, una vaca llena de culpa, mentiras y por sobre todo.. GRASA.

Comenzamos un nuevo año.. y un nuevo comenzar para mi y para Ana.. por una parte estoy bien y he decidido cambiar todo de mi vida.. a excepción de algo que nadie conoce de mí.. ANA.

En toda vida hay un secreto inconfesable.. el mio.. es mi querida y hermosa Ana.. no creo que sea capaz de reconocer con alguien en frente de mi y decirle.. " Sabes sufro de anorexia" o no.. no es anorexia lo que tengo , pero no sería capaz de decirle a alguien " sabes tengo un secreto que nadie sabe, que llevarlo a cabo es un martirio para mi, ya que sin conocerlo ya me juzgan y si lo conocen será mucho peor, el secreto es que como poco porque quiero llegar a ser perfecta y que han habido días en que he comido sólo 200 calorías, ¿sabes cuánto es eso? son un paquete de galletas de soda light en todo el día, y me siento bien" Eso.. lo tomarían como que tengo una enfermedad y me obligarían a hacer lo que en estos instantes no quiero hacer.. que es COMER lo que no necesito.

En fin.. creo que he escrito mucho, y ese no era mi propósito.. haha sólo quería desahogarme un poquito.. pero creo que me fui demasiado al límite de mis sentimientos y he expresado mucho.. aunque todavía falta.. si sigo escribiendo no acabaría nunca..

En fin.. les deseo a todos un feliz año nuevo.. junto con una feliz vida y con mucha alegría y logros para todas..

Las/los que no acepten mi forma de vida.. piensen que yo decidí hacer esto.. no he seguido el ejemplo de nadie y nadie me ha dicho.. hazlo.. esto es por decisión propia.. en mi parte no se lo recomiendo a nadie.. porque pierdes mucho.. y es .. simplemente no adecuado .. yo sé las consecuencias de mis actos y sé como llevarlas a cabo, junto con el dolor y el peso que significa llevarlas conmigo.. a pesar de todo eso amo a Ana y creo que ha sido una de las pocas cosas buenas que puedo rescatar de mi vida.

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Hola... estoy mal ._. les había dicho que me había cortado 6 veces antes? ya.. si no lo he dicho o escrito ahora saben.. bueno para los que leen. Lo hice por primera vez hace más o menos un mes... o más, fue la primera y en la primera me hice 6 cortes.. poco profundos.. nada graves ni siquiera sangraron, sólo quedaron marcados. Me quedaron marcados y me costó demasiado para que cicatrizaran .. en fin pasó el tiempo y cicatrizó. De los 6, dos fueron más profundos que los otros y esos quedaron marcados. Leve muy leve, habría que fijarse mucho para verlos.. pero yo como me los hice los veo y recuerdo la razón por la que están. En fin.. prometí no hacerlo nunca más... que era la primera y última.. ¿no? En fin... falté a mi promesa.. hace 30 minutos lo hice de nuevo.. pero el único problema.. esta vez, fue peor.

Llegué a mi casa como a las 11:20 pm, prendí el pc y puse música.. luego todo fue muy rápido. No sé como pero fui a la caja de los útiles para el colegio... Saqué un tipo de cajita chiquita donde vienen los filos del cartonero y con cuidado, de los muchos que habían saqué uno. Lo miré y lo tomé.. me senté en la cama y lo enterré.. solo la punta y dije.. " Ai no.. estoy haciéndolo muy fuerte" así que dejé de presionarlo y lo deslicé por el brazo (no exactamente el brazo si no que como 5 o 10 centímetros abajo de las venas) . no fue nada grave.. pero derrepente empecé a notar como se habría la piel.. y salía sangre.. el horror me invadió y ahí vi todo rojo además de que tenía una sensación de dolor, ardor y me picaba... fui corriendo al baño y me puse agua pero empezó a salir más sangre.. así que saque un pedazo de papel higiénico y limpié.. luego puse un trocito en la herida y me vine a la pieza. Cuando vi nuevamente el trozo de papel.. ya había una parte con sangre.. así que rápidamente fui y saqué un parche curita (un parche para las heridas) y lo pegué encima del papel. Pero lo malo es que la parte donde se pega es transparente y se ve todo el papel manchado con sangre. Si antes las cortadas que no fueron profundas y no me dieron tanto miedo me quedaron marcadas y se demoró demasiado en cicatrizar yo creo que ésta... que fue mi séptima y más profunda.. quedará demasiado marcada y más se demorará en cicatrizar..

y eso me aterra. Tengo miedo mucho miedo.. de que mi madre lo vea y me descubra.. ahí si que moriré.. no quiero más y no sé porque cresta lo hiceeeeee!

Fui una estúpida.. Lo sé..

Ahora tengo más miedo.. no por el solo hecho de que me descubran.. si no porque he leído en relatos de personas que cada vez te vas cortando más y más profundo y ya no paras..
No quiero caer en eso.. y creo que ya me dí cuenta que es verdad.. porque sin querer lo hice y demasiado fuerte y sentí demasiado miedo.. no quiero hacerlo más.. ahora depende de mi conciencia, de mí y de mi fuerza de voluntad.  Espero tenerla.. tengo demasiado miedo.. ahora con el tiempo veré que pasa.. Si me descubren.. estoy muerta.. si me queda marcado también y si lo hago de nuevo  y es peor.. ahí si que moriré.. 1 quedará marcado y 2 me descubrirán... y es lo que menos quiero.. No ahora.. si no que nunca.

De mal en peor.

Qué decir?... Creo que ni siquiera puedo dar la cara.. quiero esconderme.. quiero desaparecer.. deseo morir.. morir de la vergüenza más que nada. Es tan horrible .. le he fallado demasiado.. y le pido perdón.. lo peor es que me siento tan mal cuando la defraudo.. y aún peor cuando estoy sola o cuando termino de hacerlo... Es horrible.. de verdad.. creo que terminaré odiando esto.. mucho más de lo que ya lo odio.. es como una sensación de asco con dolor.. de verdad me duele.. y más que en lo físico, me duele a mi.. en mi ser en mi alma y en mi corazón. Estoy tan desepcionada de mi misma.. en un instante pensé que era fuerte.. que podía.. Bueno últimamente he pensado tantas cosas que son erróneas.. y lo peor que cuando me doy cuenta no es sólo el pensamiento de decir " Oh, lo siento me equivoqué, bueno pasará" 

Pensando esto.. me siento tan mal.. aunque ahora me cuesta llorar pero por dentro siento como que mi alma y mi ser se despedazan poco a poco sin ninguna piedad. Me duele recordarlo, me duele aceptarlo y lo peor es que los/as tengo presente día a día. Sinceramente quizás nadie me entienda pero de verdad que duele y me siento tan mal.. quiero volver a lo que era antes pero sé que si lo hago volverá a suceder lo que me esta sucendiendo ahora y juro juro que es demasiado doloroso y muy triste.. ya no soy feliz, y cuando lo soy lo peor es que dura demasiado poco. Ni siquiera alcanzo a darme cuenta de que estoy viviendo un momento de felicidad hasta que noto que este ya no está... que se ha ido ... y lo peor... no sé cuando volverá o dónde estará.

Sumado a esto debo decir que de la semana pasada tuve casi 4 días de una vida normal.. una vida asquerosa y que cada vez que sentía que terminaba aquel día lo odiaba con mi alma y sentía una repugnancia hacia a mi y al día que me tocó vivir. Lamentablemente ni siquiera debiera decir esto.. soy una estúpida mal agradecida.. una mal agradecida que no se da cuenta que tiene un día más de vida y que lo único que hace es desperdiciarlo y al final lo único que hace es odiarlo con su vida. Bueno luego tuve un día maravilloso.. un día ANA.. este día fue un poco difícil pero al final pude sentirme orgullosa de que pude tener un buen día.

Luego , claro.. nuevamente la caída... Llevo el principio de semana más asqueroso que he tenido en mi vida.. y lo peor es que estos dos últimos días me he convertido en una cerda.. Soy una cerda.. la cerda oficial.

Me siento horrible, además ayer tuve la puta hora con el nutricionista.. para que más.. una morza en una pesa.. Já! que divertido. Para variar diciendome que estaba bien en mi peso y blah blah blah.. y quiere 4 a 5 comidas en el día! ESTA LOCO!

De verdad no quiero más... quiero ser una mariposa.. una princesa algo frágil para poder volar e irme lejos de aquí, en busca de un mejor lugar.

Por otra parte.. el sábado en la noche pensando y escuchando música en la oscuridad se me vinieron miles de ideas en la mente ( luego de tener un día de mierda, eso si ) y a lo que recurrí fue a escribirlas.. escribí alrededor de unas 4 páginas y por mi hubiese seguido, hasta que me molestaron. Luego ayer estaba practicando en guitarra y saque una melodía.. pero aún no esta terminada.. quizás lleve entre 1 minuto y un minuto diez de melodía.. ahora a encontrarle una letra y podría ser mi primera canción. ¿ Les dije que amo la música? Bueno si no lo había hecho ahora lo saben.

En fin... tengo mucho mucho más deseos de escribir pero sinceramente no quiero nada.. no quiero estudiar, no quiero ir al colegio no quiero nada ._. me aburre todo.. todo me deprime, todo me hace mal.

Sé que no soy la misma de antes aunque lo intento.

Variedad.

Mmm... cómo decirlo.. he tenido días buenos.. y horribles.. Sinceramente el mejor día de la semana fue ayer.. Consumí menos de 100 calorías, diría yo que unas 80 u 90 y luego hice 2 horas de patinaje intenso.. nunca me había cansado tanto.. creo que ayer fue un día excelente..

Hoy .. uff qué decir... horrible.. hice el atracón de mi vida.. comí 2 trozos de pizza.. 2 helados y 2 vasos de bebida! juro que me siento horrible.. no tengo ni ganas de escribir.. además con mis amigas he tenido problemas.. los cuales me hicieron darme cuenta de cómo son en realidad las cosas y que todo es para mejor.. ahora no estoy con ellas pero estoy con otras amigas a las que estoy conociendo mejor y juro que cuando estoy con ellas todo es tan lindo.. son como tan no sé algo tienen .. es todo como alegría y cariño.. no envidian nada y no se molestan por que te pasa algo mejor o algún comentario tuyo no les gusta..


En fin.. mañana.. no comeré nada y tengo de nuevo patinaje.. así que por lo menos espero consumir menos de 100 calorías y luego quemar muchas más en patinaje.. luego el sábado también espero no comer mucho.. quizás menos de 100 también .. pero el domingo.. el domingo u,u quizás tenga que comer pizza de nuevo u,u En fin.. en la otra juro que haré ayuno.. pero toda la semana  desde lunes a domingo.. o sino intentaré comer menos de 100 calorías.. o máximo 150.

A flor de piel.

Este día sin duda ha sido genial.. por parte de ana.. por que por parte en vida normal ha sido un verdadero fracaso :D..

En fin estoy aquí para hablar de mis progresos.. ¿pueden creer? Hoy he comido entre 200 y 250 calorías y es un verdadero logro para mí .. un alivio.. verdaderamente ese dicho es cierto "Después de cada tormenta sale el Sol"  Después del pasado martes veo que hoy me estoy recuperando...
 Me levanté y sólo me tomé mi leche descremada ( era grande el vaso así que fueron entre unas 85 y 100 calorías) luego aguanté sin comer nada hasta las 11 de la mañana.. ya que cuando llegué al colegio tenía educación física y tuvimos que hacer una prueba que era de resistencia y necesitabas correr demasiado.. exageradamente diría yo.. eran 35 vueltas .. pero aguanté como 33 o 30 ya que como fue tan liviano mi desayuno que sentía que no tenía fuerzas.. en fin.. como a las 11 me comí 4 galletas de soda light (20 calorías cada una) y de ahí aguante de nuevo hasta las 2 .. llegué a casa y mi almuerzo fueron 2 galletas de soda light (como dije anteriormente 20 calorías cada una) y de ahí no he comido nada.. nada.

No es difícil una vez que te lo propones.. al final del día te das cuenta que tu sacrificio no fue tan grande y que puedes dar más que eso.

Durante el día me tomé 2 té rojo ( cada uno de medio litro más o menos) y como 3 sorbos de bebida. Dejando de lado eso.. hoy engañé por fin a mi madre.. nunca lo había hecho de esta forma.. pero es más creíble que la que tenia antes.. ya que "comí" delante de ella y devolví las galletas en el papel y así no ingerí nada.. me siento como orgullosa o feliz :D

Espero mañana poder hacerlo igual.. yo puedo.. Igual hoy por mi interior me he sentido fatal.. me dí cuenta que las personas que se hacían llamar amigas no eran más que unas falsas.. y de verdad nunca creí que pasaría esto.. es demasiado grave.. pero ¿Cómo no lo vi venir? si siempre me criticaban por todo.. fui tan tonta.. pero en fin me he deprimido todo el día por ellas... pero es que la verdad es que duele.. y harto.. pero ahora me sirve para darme cuenta de como realmente son las cosas y lo que de verdad me hace bien .. lo que esta bien y lo que no.

En fin .. me refugiaré en ana.. la única que no me abandona y sólo quiere lo mejor para mí.. la mejor y la amo.. de verdad cuánto cuánto le agradezco por haber entrado en mi vida y cuánto me arrepiento de haberla hecho esperar tanto.. pero ahora recuperaremos todo el tiempo perdido.. porque ahora estoy con ella y es para quedarme.

Nothing

Me siento como no sé... hay periodos de tiempo en los cuales me siento horrible.. ¿ la razón? ¿ el por qué? Ni siquiera yo lo conozco... y no saben como me frustra el sentirme así, ya que ni siquiera tengo el mínimo indicio de lo que es.

Mi mamá me pidió una hora al nutricionista.. antes de empezar con Ana.. muchas muchas veces se lo pedí.. para llevar un dieta balanceada y poder " bajar de peso adecuadamente" se lo deje de pedir porque me resigne e invite a mi querida Ana a mi vida y ella ahora me sale con el tema de que iremos al maldito "nutricionista". Quizás que le dirá ella.. quizás le diga miles de cosas que ni yo me imagino que piensa.. no me resultaría desconocido o sospresivo el escuchar salir de su boca la frase "No Quiere comer" Sería incluso familiar.. lo he pensado.. pero lo terrible es que yo cuando como.. lo hago enfrente de ella.. y todo todo enfrente de ella hago como que "como" y siempre se convence.. pero típico.. la puta desconfianza de los padres.

Lo peor .. es que no te dejan ser... no saben que uno esta bien con lo que hace.. y no saben lo que uno hace.. y si llegan a sospechar se limitan a pensar que uno esta loca y miles de problemas..

Quiero desaparecer, quiero que me dejen hacer las cosas a mi manera, necesito hacer realidad mis sueños

Porque todo es perfecto en ese lugar, el único donde tienes todo lo que necesitas y nunca te falta nada...

Solo en sueños.

Profundamente en un hoyo ...

El día más asqueroso de mi historia...


Comí como una vaca, pelié con mi mamá.. me siento horrible.. intente recurrir a mia y no funcionó .. soy un asco como persona .. ojala salir de esto.. aunque es una caída gigantemente grande.. pero saldré... esto me sirve para superarme.. y no volver a esto nunca más.. simplemente.. algo horrible.. nunca me había sentido de esta forma.. y no quiero sentirme así nunca más.. en cualquier momento siento como que explotaré.. soy una vaca... una ballena .. una cerda.. simplemente alguien que traga y traga como si no hubiese fin...


En fin no pondré lo que comí simplemente porque de recordarlo me da asco ademas de unas ganas de que todo haya sido mentira.. pero pasó y ahora esta todo dentro de mi puto cuerpo haciendo que todos los logros que tenia .. quizás se vayan a la mierda.. pero no! no lo dejaré menos ahora! si hay algo que haré sera el castigarme y seré mucho más estricta conmigo misma.. Esta es la consecuencia de la acción que hice.. y me servirá para no hacerla más.

Perdón.