¿ Empezar de 0 ?

¿Empezar de 0? me propuse eso antes de empezar el 2011.. pero con lo que no empezaré de 0.. será cn Ana.

¿Cómo puedo empezar?...

Han pasado tantas cosas de que la última vez que escribí..

Comienzan los peores días para mi y para Ana.. sinceramente los peores.. ahora estoy obligada a comer y no puedo ocultar o mentir que "como" ya que la mayoría del tiempo la paso aquí.. en casa. Sin mucho que decir, debo expresarme y debo encontrar de alguna forma la manera de poder sacar todo esto que tengo dentro.. de cierto modo siento que he defraudado a Ana.. he comido y he dejado de contar las calorías.. aunque lo he hecho por muy poco tiempo.. porque ha vuelto la preocupación de comer menos de 500 calorías.. Sé que me hace mal.. sé que muchas personas dicen " debes comer las 2000 kcl del día para que tu organismo se pueda desarrollar como se debe y tenga las vitaminas y nutrientes necesarios " Pero yo sé que soy capaz de vivir con 500 calorías y que es mucho mejor que 2000.. es que ¿no saben que 2000 es mucho ? 2000...2000...2000... es demasiado.. por mí, mi máximo sería 500.. pero aquí viene con todos los problemas de que te ven "comer poco" no estoy comiendo poco.. sino que estoy comiendo lo suficiente y lo adecuado para mi..

 Como dije anteriormente, siento que he defraudado a Ana en cierto modo pero sólo porque he comido y eso.. porque todavía no le he contado a nadie nuestro secreto.. y por mí pretendo que se así para siempre..

Pasando al tema de estar nuevamente todo el día en casa... he preferido volverme vegetariana y no comer carne.. una en parte por la matanza animal.. ese es el lado que todos ven.. pero los que no saben.. también lo hago por Ana.. esto ayuda a que coma menos calorías.. y más poco.
Saben.. mi abuelo cada día me esta diciendo cosas.. y siempre que ve casos de anorexia en la televisión me lo comenta.. y no es que me los comente.. me los escupe y critica en la cara.. como si yo estuviera yéndome por el mismo camino.. aunque es así.. pero en mi casa yo actúo como una adolescente normal que no se preocupa por su cuerpo ni nada por el estilo.

Ahora creo que Ana se esta volviendo más fuerte.. reconozco que estoy mucho mejor físicamente desde que la conocí y la  introduje en mi vida.. pero ahora último  me he mirado al espejo y lo único que he visto en mi ha sido gordura.. no saben que dolor produce en mí.. ni siquiera lo puedo explicar.. es un nudo tan grande el que tengo en la garganta.. un dolor tan grande que me hace querer .. no sé.. encontrar algún modo para sacarme toda esa gordura de mi.. me siento culpable, una vaca llena de culpa, mentiras y por sobre todo.. GRASA.

Comenzamos un nuevo año.. y un nuevo comenzar para mi y para Ana.. por una parte estoy bien y he decidido cambiar todo de mi vida.. a excepción de algo que nadie conoce de mí.. ANA.

En toda vida hay un secreto inconfesable.. el mio.. es mi querida y hermosa Ana.. no creo que sea capaz de reconocer con alguien en frente de mi y decirle.. " Sabes sufro de anorexia" o no.. no es anorexia lo que tengo , pero no sería capaz de decirle a alguien " sabes tengo un secreto que nadie sabe, que llevarlo a cabo es un martirio para mi, ya que sin conocerlo ya me juzgan y si lo conocen será mucho peor, el secreto es que como poco porque quiero llegar a ser perfecta y que han habido días en que he comido sólo 200 calorías, ¿sabes cuánto es eso? son un paquete de galletas de soda light en todo el día, y me siento bien" Eso.. lo tomarían como que tengo una enfermedad y me obligarían a hacer lo que en estos instantes no quiero hacer.. que es COMER lo que no necesito.

En fin.. creo que he escrito mucho, y ese no era mi propósito.. haha sólo quería desahogarme un poquito.. pero creo que me fui demasiado al límite de mis sentimientos y he expresado mucho.. aunque todavía falta.. si sigo escribiendo no acabaría nunca..

En fin.. les deseo a todos un feliz año nuevo.. junto con una feliz vida y con mucha alegría y logros para todas..

Las/los que no acepten mi forma de vida.. piensen que yo decidí hacer esto.. no he seguido el ejemplo de nadie y nadie me ha dicho.. hazlo.. esto es por decisión propia.. en mi parte no se lo recomiendo a nadie.. porque pierdes mucho.. y es .. simplemente no adecuado .. yo sé las consecuencias de mis actos y sé como llevarlas a cabo, junto con el dolor y el peso que significa llevarlas conmigo.. a pesar de todo eso amo a Ana y creo que ha sido una de las pocas cosas buenas que puedo rescatar de mi vida.